Вчера взвешивалась 

Было 65,6. 

Получается, я совсем не набрала за праздники

Это меня, конечно, и удивило и порадовало.

Прекрасно, что ж. Не придется тратить усилия на возврат. Двигаемся дальше.

Было бы хорошо к февралю выйти из 65.

Так уж вышло, что этот дневник стал моим личным дневником, куда я пишу все свои мысли, переживания и не только про еду и вес, поэтому записи уже долгое время у меня закрытые.

Но 

Надо сказать, что в конце 2023 - начале 2024 года я достигла пика своего веса (мне кажется в какой-то момент я даже видела цифры типа 77-78 кг). Питер со своими доступными кондитерками и моя привычка регулироваться об еду сделали своё дело. Когда я вернулась в мск, я уже весила 73 кг (уезжала с 69 кг). Пыталась как-то себя ограничивать, но быстро срывалась и наедала дальше. Понимала, что надо что-то делать, но не понимала, что, т.к. все мои предыдущие попытки, хоть и приводили к успеху, но в конечном итоге я набирала обратно, т.к. что делать, чтобы сохранить результат - я не имела ни малейшего понятия, а сидеть всю жизнь на диете казалось какой-то глупостью и чем-то неестественным.

Попытавшись предпринять какие-то ещё попытки до мая 2024 г., съездив в Армению и вернувись оттуда в весе 73 кг, я решила, что пора разобраться со своим питанием. А так как чувствовала, что сама я не справлюсь (было полное ощущение, что либо я уже сама и не похудею, просто не смогу в какой-то момент проконтролировать свой срыв, либо похудею, но снова наберу) - решила обратиться к нутрициологии. 

На тот момент у меня одна знакомая уже отучилась на нутрициолога, я наблюдала за тем, что она пишет и делает и попросила её контакт хорошего специалиста. Со знакомой я решила не заниматься, т.к. показалось, что это слишком личное, чтобы быть полностью откровенной с тем человеком, с которым мы пересекаемся на общих тусовках.

Так в начале июня начался мой путь. Несколько месяцев ушло на то, чтобы разобраться с моим чувством голода и насыщения, с внутренними запретами на вкусную еду, вернуть физическую активность в мою жизнь, по-другому посмотреть и на бытовую активность.

За год я скинула порядка 10 кг. Причем это был не постоянный сброс. Минимум 2 раза я жестко болела и очень сильно сбрасывала за неделю, но потом вес восстанавливался и организм восстанавливался ещё пару недель, и я не то что не могла вернуться к режиму похудения, но и активность приходилось уменьшать. Или я просто сбрасывала и чутка набирала, сбрасывала и набирала. Но в конечном итоге большой минус в 10 кг.

Мой рацион стал сильно разнообразнее, нашлось в нем много места злакам (стала регулярно есть овсянку, булгур, киноа, гречку) и даже хлебу, который раньше я старалась избегать. Не говоря уже о сладком. Раньше я старалась не покупать себе упаковки печений, конфет, вафель и т.д., т.к. был риск, что я всю упаковку съем за один присест. А теперь всё это может несколько дней-недель лежать в полке/холодильнике и я ем только когда мне правда хочется. 

Открыла для себя овсяноблины, банановый хлеб, овощные смузи (хорошая альтернатива, если целый день тусуетесь в городе, а в кафешках обычно сложно найти нормальные овощи без кучи жирного соуса или масла). 

Ем много овощей. А для моего жкт это вообще жизненно необходимо. Правда всё равно приходится добавлять сухую или растворимую клетчатку.

Разнообразие не обошло стороной и белок. Раньше я жила в основном на грудке, яйцах и твороге. Сейчас там и разные виды рыбы, и растительные белки. Бывает и говядина и даже (о боже!) свинина.

Есть в моем рационе место и любимым продуктам типа пиццы, пельменей, вареников, синнабонам, дранникам и много чему ещё. Просто оказалось, что мне не нужно так много, как я ела раньше.

Заметила, что в моменты сильного эмоционального всплеска, полностью пропадает аппетит, даже если была сильно голодной до какого-то происшествия. И в такие моменты лучше понять, что со мной происходит, какие эмоции я испытываю и что их запустило, чем начинать по инерции есть (интересные открытия в этот момент происходят). Когда разберешься с этим, успокоишься - там и чувство голода возвращается и главное - начинаешь ощущать вкус пищи, т.к. в моменты эмоционального перегруза я и вкус-то толком не чувствую.

Новогодние прадники прошли. Если честно - я не знаю, сколько я сейчас вешу. Наверно, чутка набрала просто потому что не я готовила, а было больше добавленного масла, чем обычно, но посмотрим.  

План на 2025 год - скинуть до 56-58 кг. Ещё хочу полумарафон пробежать.

Понемногу возвращаюсь в интервальное голодание - а по факту просто не есть на ночь) У меня программа 10-14, то есть у меня окно для приема пищи в 10 часов и 14 часов на голодание. Обычно я в 7 с лишним ужинаю, а завтракаю на сл день в 9. Мне такой режим вполне подходит. 

Ночью сегодня плохо спала, жарко, а потом такой дождище начался, аж срашно стало. Еле встала сегодня. 

Закончила я все свои романчики, устала думать про мужиков, если честно. Был классный месяц, но время подумать наконец о себе.

Вчера сходила в местную парикмахерскую, норм постригли, а я как-то побаивалась. Купила себе белую рубашку, завтра еду в командировку. И чет слегка стремаюсь. Я вроде работаю, не отлыниваю, но ощущение, что работа идет долго. Хотя вчера вот у меня наконец запустился процесс креатива, хоть качество этого креатива ещё предстоит оценить. Либо гениально, либо кринж.

Работаю, катаюсь на скейте, играю на барабанах. Ем вкусную еду, целуюсь... и не только целуюсь)

Вообще-то кайфую!

Но. Положа руку на сердце не могу сказать, что 100% в баллансе. С работой нервничаю - нервы заедаю.

А ещё, что меня удивило, я довольно сильно обиделась, когда мне сказали, что я плюс сайз ("я не по плюс сайз" - так мне написал человек, после того, как лайнул вообще-то мой профиль в известном приложении). Хотя чего тут обижаться, так оно ведь и есть. Стройняшкой меня не назовешь. Просто когда тебе говорят одну характеристику, причем ту, которая задевает (хотя я допускаю, что человек мог не догадываться, что меня это заденет, но вообще - зачем своё оценочное суждение озвучивать незнакомому человеку???), то как будто остального тебя не существует и всё, что ты из себя представляешь, это тело с субъективной оценкой какого-то человека.

Я сразу вышла из чата, но думала, может мне стоило написать ему "а я не по дебилам". Потому что ******а лайкать тогда? Но, конечно, не хочется возвращать чужую токсичность. Лучше пойти и закопать её в парке)

Бывают периоды в жизни, когда что-то одно даётся просто, а другое сложно, а бывает наоборот.

Просто мы живые люди.